Как Обрести Мир в Душе

По возвращении в Казань я дорвался и возмещал то, что недополучил в иммиграции, где нашего мужика не особо ценят. Купался в женщинах, у которых здесь я вниманием совсем не обделен.

Наловчившись в добывании атрибутов успешности, ты начинаешь эксплуатировать эти каналы, выжимая из них все больше. Больше денег, больше дев. Особенно последнее.

Но у любого дела есть точка, когда передозировка вызывает вред. Как у витаминов, слишком большая доза дает обратный эффект, так и здесь: большая доза “жизненного успеха” в общении с противоположным полом начинает драконить твою душу и делать хуже, чем когда ты был одиноким восемнадцатилетним пареньком с голой жопой, которому никто не дает.

Или, как говорят великие знатоки из комментов в моей телеге: “Баланс нужен”.

Уж не знаю, перст ли Божий или счастливая случайность, но абсолютно того не планируя, я провел свои лучшие выходные за не знаю сколько — долго, и так хорошо я себя давно не чувствовал.

Как инстинктивная реакция, я сам от себя сейчас жду рассказать что-то, что выдаст в мозгу всплеск дофамина: я туда-то създил, там-то тусил, завис с новой девчонкой — и прочее, что мозг натаскан воспринимать как атрибут успеха.

Но нет. На этих выходных мне повезло больше, потому что я никуда не поехал, женщин не видел, нигде не тусил, а провел их максимально спокойно.

В пятницу мои пути разошлись с девушкой, к которой я за короткий срок успел прикипеть. Конечно же, у меня есть с десяток запасных вариантов, и я сразу же решил подыскать другую на тот же вечер, потому что с той, с которой я хотел его провести, навряд ли я когда-нибудь еще увижусь.

Но потом, найдя себе варианты, я сходил в качалку, сижу вечером и понимаю, что не очень-то и хочу кого-либо видеть. Не хочу никого.

Она была единственной, кто мне по приезде из Казани искренне понравился, так, что загорелась психика, а глушить свои эмоции в постели с той, к которой ничего не чувствую — меня это уже достало. Чувствуешь себя мартышкой в погоне за утолением инстинкта.

Можно, конечно, считать, что ты “доминантный бабуин”, имеешь доступ к самкам — и это тоже все будет правдой — но обратная сторона в том, что даже красивые женщины могут тебе не нравиться на глубоком уровне. Да, она красивая и тебе круто ее заполучить, но на уровне думающей головы, кортикальной системы, которая мыслит чуть дальше, ты смотришь и такой: “Ну и че, что красивая? Слыш, я ниче не чувствую. Я опустел внутри”.

Устав от всего этого бегства, я отменил свои запасные планы на вечер, поиграл в шахматы и лег спать. Проснулся рано, часов в пять, и принялся за писательство, освобождая голову от образов. Я наконец-то чувствовал себя счастливым, что провел вечер в тишине, встал рано и занялся тем, что люблю, и сидел за этим долго.

На вечер субботы у меня тоже была назначена девчонка, еще в начале недели. Новенькая. Вечером я отменил и ее, написал одному из лучших друзей, и мы сидели, разговаривали и пили чай после того, как я вернулся из спортзала.

Потом друг ушел, и я снова лег спать. Опять проснулся рано, проспав часа четыре. Разум начал блуждать, и в один момент набрел на девушку, по которой я загорелся и с которой мы разбежались в пятницу. Я сижу один, хочу закрыть глаза и подумать об этом, переварить, но что-то внутри говорит мне “нет”, ёкает, знает, что там будет больно, как будто я должен бояться закрыть глаза и подумать о том, что меня беспокоит — лучше сбежать от своих проблем. Вызови кого-нибудь на вечер, найди себе еще суку — ты же крутой, да?

Но я так уже делал, и боль уходит лишь постольку поскольку. Поэтому я решил встретить это лицом к лицу, сел в позу лотоса и закрыл глаза на полчаса.

Кому как, а я, когда пробовал медитировать, всегда делал это легко. Я всегда был хорошей компанией самому себе, особенно когда не бежал от своих эмоций. И когда я сидел и пропускал через себя все, что накопилось, оно билось в меня волнами и отпускало. Я видел, что чтобы ни случилось, я переживу все, мне все как с гуся вода и по жизни я зашел намного дальше, чем кто-либо мне мог напророчить.

Я видел себя и на жарких и темных улицах Лимассола, и на дождливых и одиноких улицах Амстердама, и в холодной и безраличной Москве, и в горячей и праздничной Барселоне. И много где еще — жизнь проносилась перед глазами, и я видел себя везде, где был.

Видел и в разном возрасте: детстве, отрочестве, юности, взрослым. Все как бы летело перед моими глазами, и я проходил это заново, каждую минуту своего пути.

И мне все это нравилось. Я наконец-то оказался наедине с собой, и мне просто нравилось то, какой я есть. Не хотелось больше делить жизнь на периоды: там одно, там другое. Везде и всюду был я, настоящий и в таком проявлении, каким должен был быть в тот момент.

Я сидел с закрытыми глазами, тело уже онемело, я его не чувствовал — все мое время, мои места и события проходили через меня потоками, и я, наконец-то, в этот драгоценный миг, себе нравился.

Я видел друзей, которых нашел по всему миру и которые любили меня со всеми своими причудами. Видел то, сколько труда проделал над собой и что все пришло к лучшему.

Я видел, что душа моя не заканчивается на том, сколько женщин я смогу увести за руку из бара. Это вообще не о том. Хотя выход достаточно легкий — наслаждаться тем, что ты победил в половом отборе, особенно для мужчины.

Я не буду говорить, что это совсем не важно. Не буду и говорить, что деньги не нужны. Это ведь всегда смешно звучит. Особенно, когда человек лютый богатей, говорящий: “Не в деньгах счастье”.

Он одновременно и прав, и нет.

Прав он в том, что любое благо приносит счастье лишь до поры до времени, а потом все возвращается к исходному уровню удовольствия. Ты не можешь ловить кайф постоянно. Джеф Безос уже вряд ли так прется с денег.

Не прав же в том, что пока ты некоторые потребности не закроешь, они будут ёкать в твоем сознании.

Так что да, заработай денег, займись сексом — здорово. Но и то, и другое в определенный момент перестает приносить дофаминовые небеса, и то, что остается — это ты наедине с собой.

Ты, который любит себя или нет. Ты, которому еще жить и жить. Ты, которому хочется обрести мир в душе.

Эта дорога намного более извилистая и тяжелая для прохождения.

Иногда легче заработать больше денег, чтобы не думать, что деньги — это твой способ почувствовать себя значимым, хоть ты и себя совсем не ценишь.

Иногда легче лечь с очередной девушкой в постель вместо того, чтобы побыть наедине с собой и увидеть, что в одиночестве тоже бывает хорошо и что в тебе есть ценность даже тогда, когда ты не обвешиваешься “успешной” атрибутикой. Даже когда у тебя на предплечье не висит девушка с горящими глазами.

Это были самые счастливые выходные за много месяцев, хоть со стороны в них ничего не произошло. Никуда не ходил и женщин не видел.

Просто посидел с самим собой и своими мыслями. Увиделся с другом, который меня понимает и которому мне ничего доказывать не надо. Занимался спортом и писательством. Тем, что я люблю.

Мир с собой достигается, когда ты останавливаешься и понимаешь, что в тебе уже все есть и всегда было все, чтобы любить себя.

Остаться с собой и своей личностью наедине. Я много месяцев не мог найти на это время, да и даже не осознавал, что оно мне нужно.

И тебе желаю найти момент, в который ты останешься с собой настоящим. Ты многое увидишь и обретешь мир в душе.

До скорого.

Влад Макеев.