Утекающее время и душевные раны — лучшие учителя.
Потихоньку двигаясь к тридцати и приобретая более осмысленный взгляд на мир, я учусь принимать то, что не каждая партнерша будет хорошим выбором в долгосрочной перспективе.
Ты можешь быть без ума от человека, можешь искренне любить, испытывать сильнейшую химию и мечтать ночами, но хорошие и крепкие отношения требуют еще одного важного пункта — принятие личности своего партнера.
Как раз-таки из-за этого пункта и начинается ругань, постоянные ссоры, казалось бы, «из ничего», пассивная агрессия и нервяк.
Эти вещи проникают в ваши отношения, как шпионы, незаметно, и подтачивают вас обоих, вызывая скандалы.
И от ссор, возникающих на фоне вашей фундаментальной личностной несовместимости, больнее всего. В моменте ты даже не понимаешь, почему тебе так больно и что именно тебя бесит.
Тебе кажется, что тебя напрягает какая-то определенная ситуация, но в этот момент ты на самом деле напрягаешься оттого, что внутренне отторгаешь характер своего партнера.
С одной подругой у меня была ситуация, когда она хотела идти тусоваться с друзьями, а я не хотел, чтобы шла. Я ни разу до этого не говорил ей такое и явно не ограничивал то, сколько она проводит время с друзьями.
Но конкретно тогда у нас был напряженный момент в отношениях и конкретно в тот раз мне очень не хотелось, чтобы она куда-то шла.
Я четко сказал, почему я не хочу этого.
Она пошла — ей было все равно.
Я точно знал: ничего противозаконного они там не делали, она и сама кичилась верностью передо мной, хотя я даже не спрашивал.
Но в тот момент в наших с ней отношениях мне было важно, чтобы она послушалась меня и не пошла.
И эта ситуация напрягла меня. Не сама по себе — сама по себе ситуация пустяковая. Пошла и потусила с подругами, подумаешь.
Меня напрягло другое.
Меня напрягло внутреннее неприятие ее строптивого характера. Меня напрягло то, что ощущение вседозволенности ей важнее, чем мое мнение.
У нас уже были подобные мелкие ситуации, напрягавшие меня не меньше. И каждый раз во мне пробуждалось чувство, что я ее не принимаю — вот в чем была настоящая проблема.
Я стал моделировать в голове, что будет дальше. Если я однажды надумаю жениться, то не могу себе представить, чтобы я попросил свою жену не идти никуда, а она наплевала на мое слово и пошла все равно.
И в этот момент я понял, что моя подруга — не человек, с которым я бы строил свое будущее.
Я не буду ломать ее, переделывать, требовать и так далее. Просто данный человек не подходит мне на фундаментальном уровне. Ее свобода всегда будет для нее важнее, чем я — и она такая, какая есть.
Я не буду строить с ней долгие отношения, хотя наш роман и кружил мне голову сильнее, чем надо. Я любил ее.
Но в долгосрочной перспективе я не готов принять ее такую, как бы ни любил.
Раньше я бы спорил с ней, доказывал что-то, пытался подстроить ее под себя, но сейчас я максимум объясню, что мы с ней просто не сходимся, если захочет вести разговор об отношениях.
Точнее, я стараюсь относиться к этому проще, регулярно напоминая себе о том, что этот человек в моей жизни ненадолго.
От этого осознания мне становилось легче. Я уже не травил душу ни себе, ни ей, пытаясь сделать из нее того, кем она не является — девушку, которая меня слушает. Да, мне нравилось быть с ней, мы проводили много времени вместе, но конец был уже известен.
И подобные ситуации начали меня отпускать, потому что я навсегда положил ее на полку тех, с кем бы я не завел долгосрочные отношения. А пока развлекаемся и не прошел еще шарм первичной похоти, мне было все равно, как она себя ведет.
То есть я готов был принять ее как партнера на короткое время. Но, думая о чем-то большем, в голове уже сразу стояло «нет».
И если бы я четко решил, что мне пора жениться или вступить в отношения всерьез и надолго, я бы искал другую партнершу.
Так что лучший совет по отношениям, который я бы дал — это…
Найди партнера, личность которого тебя устраивает.
Этот совет тяжело принять. Тяжело осознавать, что человек рядом, которого ты, может, и любишь — не тот человек, с которым у вас есть будущее.
В первый раз, когда ты посмотришь на свои отношения под таким углом, тебе может стать больно. Ты можешь понять, что они обречены.
Но лучше испытать эту боль сразу, и это будет главной проверкой ваших отношений, намного сильнее, чем подпись о заключении брака.
Принимаешь ли ты личность своего партнера?
Спроси себя это как можно раньше. Возможно, в процессе ответа на этот вопрос ты поймешь, откуда берутся ваши скандалы и вечные противоречия. Может, вы бьетесь лбами не из-за того, что она пошла тусить с подружками, а из-за того, что тебе хочется послушную девушку, а она — строптивая.
Никто в этом не виноват — такова жизнь.
Ты человек со своей личностью, она — человек со своей.
Попытки менять другого ни к чему хорошему не приводят.
Да, сама идея звучит восхитительно для людей обоих полов.
Мужчинам толкают тренинги о том, как заставить жену слушаться.
Женщин учат, как замотивировать своего мужчину на то, чтобы он обрел инициативу в жизни и заработал миллионы.
И в теории все это звучит хорошо, пока мы не сталкиваемся с простой, как бревно, реальностью.
Женщина со строптивым характером не станет послушной женой.
Мужчина без внутренней инициативы и голода не станет миллионером.
И реальность такова, что мужчине, перед тем, как вступать в брак, надо было подумать, что женщина с таким характером не будет его слушать.
Точно так же и женщине, если для нее важен мужчина с высокой инициативой и деятельностью, стоило сотню раз подумать и приглядеться к своему партнеру, есть ли в нем нужные качества.
Мы склонны себя обманывать, когда в дело вмешиваются наши чувства. И ты не можешь навсегда отрубить у себя привязанность к людям, которые тебе не подходят.
Но что ты можешь сделать — это понимать, какой партнер будет хорошим в долгосрочной перспективе, а какой — нет.
Если ты ценишь в партнере интеллект, то не строй в голове охренительные замки, когда твоя партнерша, какая бы сексуальная она ни была, черпает свои основы жизни из Тик-Тока.
Если ты ценишь в женщинах теплоту и ласку, то тебе явно не стоит прикипать к снежным королевам и мечтать о том, что в один день ты растопишь лед. Может, растопишь, а может, и нет. Не стоит на это надеяться и тем более требовать.
Если ты ценишь в женщинах покорность, то не дури себе башку, когда она вся такая-растакая, а ты, гордый рыцарь, решил «приручить бунтарку». Не приручишь. Не надейся и не пытайся.
Если в твоих планах в ближайшее время завести семью, то партнер, говорящий, что не хочет детей и семьи, тебе не подходит. Не думай, что партнер изменится от твоей любви.
И даже зная всю эту информацию, пользоваться ей сложно, потому что сердце, бывает, противоречит рассудку.
Ты мог влюбиться, а когда влюбляешься, у тебя возникает надежда.
Надежда, что в один момент все будет по-другому. Что вот мне нравится этот человек, и он чуть-чуть поменяется, и мы сможем быть с ним вместе.
Но нет.
Ты тешишь себя этими мечтами, но в конце концов они приведут тебя только к разочарованию.
Это мнимое счастье, где ты проходишь от скандала до скандала, и уговариваешь себя, что ну сейчас эти скандалы стали меньше в объемах, они стали реже.
Но каждое новое выяснение отношений рвет тебе душу.
И когда ты наконец поймешь, что тебя подтачивают не эти мелкие моменты, а что-то более глобальное — ваша несовместимость на фундаментальном уровне — то тебе и не захочется больше скандалить, ты успокоишься.
Успокоишься и всерьез задумаешься, того ли человека ты выбрал.
И если нет, то больше не будешь мучиться.
Не обманывай себя.
Через малое познается многое, как учил Лао Цзы.
Маленькие ситуации, в которых человек показывает свой характер, намного важнее громких слов.
Если ты увидел одну маленькую ситуацию, потом вторую, и тебе напрашивается вывод о том, что этот человек тебе не подходит, что твой человек так бы не поступил — верь своему чутью.
По неопытности, наивности или из-за розовых очков ты можешь подумать: «Нет, мне это кажется, это не значит того, что я думаю. Я преувеличиваю. Все не так».
В ситуации выше я мог бы подумать: «Нет, то, что она пошла с подружками, хотя я попросил не ходить, еще не значит, что она всегда будет так поступать».
Но я не собираюсь себя обманывать. Я уже понял, что любовь к свободе и развлекухе для нее всегда будет больше, чем любовь ко мне (подобных ситуаций было уже несколько, и я просто связал их воедино и сделал вывод).
Таким образом, я не строю иллюзий о нашем большом и долгом счастье, потому что знаю: мы будем биться лбами, и в один момент мне просто надоест такое поведение.
И само это осознание защищает и мои нервы, и мое сердце.
Да, я люблю ее, но однажды мы все равно расстанемся, тем более я уезжаю из страны. Так что все это вопрос времени.
Но если бы я не понимал всего этого, то было бы во много раз больнее.
Потому что расставаться с человеком, с которым вам что-то суждено, это всегда больно. А если не строишь иллюзий и знаешь, какой этому конец, то тебе будет легче.
Если ты видишь, что человек не является тем, кого бы ты хотел видеть с собой в долгосрочной перспективе, то не надо делать вид, что ты ничего не понимаешь.
Ты все прекрасно понимаешь. Ты видишь, кто перед тобой. И человек совершает свои действия не по случайности, а потому, что у него есть свое мировоззрение. Если его действия кажутся тебе дикостью, которую ты не готов принимать в серьезных отношениях, то не надо вот этого: «Мне показалось, на самом деле она другая».
Нет, тебе не показалось. Все так, как есть. Понимай это и ищи партнера, личность которого ты готов принять.
Сказать это легче, чем сделать. Крайне тяжело принять то, что человек, даже если и нравится тебе больше всех, не будет хорошим партнером.
Тебе нужен партнер, личность которого тебя устраивает!
Кстати, а ты вообще понял, кто тебе нужен?
Что Еще Сделать, Чтобы Улучшить Свои Любовные Отношения
Ты уже понял, что лучше искать партнера, чья личность тебя устраивает.
Но для этого тебе нужно провести работу над собой, чтобы понять, а что ты вообще хотел бы видеть в партнере.
Проведи время наедине с собой, в своих мыслях, и обозначь свои ценности в первую очередь самому себе.
Как ты можешь выстраивать отношения, если даже не знаешь, что тебе нужно?
Когда ты не знаешь, что тебе нужно, то, попадая в конфликтную ситуацию, ты можешь ссориться и выяснять отношения с партнером, сам не зная, для чего.
Ссоры для того, чтобы ссориться, в отношениях ради отношений.
Разберись в себе и проговори, что хотел бы видеть в своей спутнице.
Есть вещи, которые могут быть тебе важны для долгих отношений, но ты бы простил их в краткосрочной перспективе.
Есть вещи, которые ты не приемлешь вообще никогда и ни в каких отношениях.
Когда ты будешь сталкиваться с этим, у тебя должна быть четко сформированная картина в голове: кто ты сам и кого ты хочешь видеть рядом.
Таким образом, если ты встретил не того человека, то у вас будет возможность избежать лишней драмы, «сходимся-расходимся» и бесконечных скандалов, потому что ты просто-напросто полежал как-то перед сном и понял, что партнер с такими чертами характера — это не то, чего бы ты хотел.
И делать это желательно заранее, пока она не покрутила перед тобой кудрями и не повиляла бедрами. Потому что как только в дело вмешиваются влечение и секс, рассуждать здраво становится сложнее.
Но пока ты одинок, у тебя есть время подумать и сформировать образ человека, которого ты хотел бы видеть рядом с собой.
Тогда, когда ты встретишь кого-нибудь, ты сможешь оценить по тем, «холодным», рассуждениям, насколько этот человек тебе подходит.
Вы не будете морочить друг другу голову или морочить ее меньше, потому что как минимум у одного из вас будет представление, чего он хочет.
Ты сможешь четко высказать свои желания.
Если партнер будет готов поменяться в нужную сторону, тем лучше для вас обоих.
Если партнер не может, не хочет, не готов быть тем, кого ты хотел бы видеть, то ты уже будешь четко понимать, что долгосрочных отношений не получится.
Либо ты выберешь побыть вместе еще недолго, либо выберешь расстаться.
Запомни: самая сильная боль возникает тогда, когда ты сопоставляешь человека с образом долгосрочного партнера, и он не соответствует. Ты пытаешься ругаться, бесишься от того, что чуть-чуть же поменяться надо, ну что тут такого.
Но если человек на это не соглашается, то у вас просто ничего не получится. Все кончено. Ты же четко для себя решил, чего тебе нужно.
Не морочьте голову друг другу, даже если любите, и просто понимайте, когда не судьба.
А судьба только с тем партнером, личность которого тебя устраивает.
До скорого.
Влад Макеев.
Как всегда, очень интересно читать. С каждым разом стиль становится лучше и лучше. Радует также, что рассказываешь про себя, про свою жизнь, про различные ситуации. Продолжай в том же духе. Ты – молодец. Советы очень помогают.
Если есть вариант подкинуть идейку о чём написать, то напиши про свою карьеру, как получилось так, что ты уезжаешь из страны.
Спасибо, Дмитрий!
В какой-то мере весь блог и есть ответ. Стараться и становиться профессионалом, изучать английский и устраиваться за рубеж.
Нет каких-то особых советов, которые я мог бы дать на этот вопрос, так как все эти советы и составят мой блог.
Еси не секрет то Можешь сказать кем работаешь что в другте страны отправляюТ? Программист?
Влад, привет! Хотел бы задать два вопроса из любопытства:
1) Как часто у тебя возникали эмоции с девушками? Я про похоть, влечение, влюбленность. У меня все эти эмоции/чувства возникают редко, и мне было бы интересно понять нормально это или нет.
2) Как часто к тебе возвращались бывшие? А то судя по твоим статьям, то даже очень часто.
Буду благодарен за ответ! Удачи!
Привет, Степан!
1) Ты объединил совсем разные вещи. Похоть и влечение ненадолго — часто. Влюбленность — по пальцам пересчитать.
2) Это не совсем корректный вопрос, так как я мало кого могу назвать «бывшая» в том плане, котором ты имеешь в виду.
Так что если брать именно полноценные отношения,то их было не так много, и поэтому на вопрос, как ты его задал, я не могу ответить ни положительно, ни отрицательно — выборка слишком маленькая.
Если взять вообще всех девушек, то да, бывало, возвращались: и через полгода, и через год, и (сам в шоке) через 5+ лет.
Но считать это какими-то победами я не могу и «возвращать блудную бывшую» тоже учить не буду (если вы понимаете, о чем я).
У меня ко всему этому подход такой, что если ты расстаешься с человеком окончательно, то расставайся и не возвращайся к этому. Не надо ни злости, ни обид питать. Было и было, живите дальше. Редко бывают и исключения, конечно.
А если ты живёшь и думаешь о том, как бы вернуть того, кого бросил, или кто тебя бросил, то займись чем-нибудь другим — это бесполезное занятие.
Возможно, тебе сейчас кажется, что я отошёл от сути вопроса, но я должен был все это пояснить, потому что не хочу создавать какой-то образ.
Я рассказывал эти истории в первую очередь для того, чтобы показать мужчинам, как не терять самоуважение в отношениях. То, что кто-то возвращался после этого, это побочный продукт того, что ты себя уважаешь.
Но «сделать так, чтобы она вернулась» — это никогда не цель и это не так уж интересно. Интересно быть в мире с собой в первую очередь, именно это я и хочу показать.
Надеюсь, ты понял меня.
Отличная статья, всё чётко разложено и по делу! Видно, что каждый вывод был сделан на основании неоднократного горького опыта.
Но у меня есть одна мысль. Влад, ты как-то писал, что обрёл веру в Бога. И ведь сама религия есть своего рода инструкция к жизни. И законы духовной жизни были сформированы на протяжении многих столетий, это настоящий кладезь жизненной мудрости. Конечно же, и аспект отношений там освещается. Что есть отношения ради плотских утех, в основе которой лежат страсти, а есть отношения ради создания семьи (малой Церкви), и это непростое испытание, а не развлечение ради похоти. И конечно, критерии выбора спутницы по жизни совсем не мимолётное влечение и краткосрочная влюблённость.
Я к тому, что не обязательно же набивать по жизни кучу шишек, чтобы ближе к середине жизни сделать выводы, о которых написано уже много сотен лет назад, верно?)
Влад, доброго времени суток! Вопрос не связан с тематикой статьи, но я очень надеюсь что ты прочитаешь его и сможешь уделить минутку своего внимания на мой комментарий. Я записался в зал и прочитал твою статью про программу тренировок в зале, где говорилось делать базу: жим лёжа, становую и присед. Дело в том, что у меня есть небольшой сколиоз и скорее всего из-за этого небольшой мышечный перекос, левое плечо выше правого, мышц с левой стороны чуть больше чем с правой. Почитал статьи в интернете, где говорится что присед и становую мне лучше не делать, но мне очень хочется прогрессировать, сам в бодибилдинге полный ноль, по твоим словам база это что мне нужно для прогресса и результата. Хотелось бы узнать твоё мнение по этому поводу, стоит ли мне делать эти упражнения и если нет, то как мне эффективно прогрессировать?
Есть два ответа: один из них я даю себе, другой даю другим.
У меня тоже сколиоз, но это никогда не мешало мне приседать и делать становую. Это то, что делаю я сам, и другим советовать не буду.
За чужое здоровье я отвечать не готов, да и не врач я, чтобы советовать что-то людям с проблемами со здоровьем.
Если ты считаешь, что твое состояние не позволяет тебе этого делать, то не делай.
Как прогрессировать без этих упражнений — это слишком долгий вопрос, который я в двух строчках не распишу.
Думаю, тебе стоит позаниматься с тренером, который составит тебе программу под твое состояние здоровья и цели.
спасибо за ответ!
Привет Влад! Статья интересная, особо не вникал,но мысли здравые заметил. От себя добавлю: пока ты себя не нашел,пока ты не сформировал себя как личность, то девушки это не то что тебе сейчас нужно. Просто это именно тот путь по которому я сейчас иду, у меня всегда раньше был страх когда я общался с девушкой и страх не от общения с девушкой, а от того что я за себя не мог постоять, а тут ещё и девушка, вдруг ну кто-то будет написывать и она мне об этом скажет. Я просто в таких отношениях был явно не примером для подражания. Чисто похотливое ссыкло, и я решил что пока не стану уважаемым человеком, пока сам страх от жизни от того что ты живёшь не пройдет,я не буду заводить отношений, потому что выживает сильнейший, а если я такой слабый и дальше пойду по этому пути,разве мне будет чему научить своих детей, будут они брать с меня пример? Или будут ненавидеть и презирать ? Поэтому, да, прежде всего надо сформировать себя как мужчину,нужно быть инициативным, нужно быть дерзким, нужно рвать на куски эту жизнь, ибо выживает сильнейший!
Рома, ты, возможно, не совсем верно понял посыл. Я бы не сказал, что нужно быть идеальным человеком, чтобы начинать какие-то отношения.
Посыл скорее в том, чтобы проявлять больше осознанности в своем выборе и в своих отношениях и стараться смотреть наперед.
В то же время не стоит упускать веселуху, которую дают тебе отношения, ради какого-то идеального образа.
Да согласен, отношения это весело, особенно девушки??
Надо быть мужчиной все равно я считаю. Лучше быть достойно чем просто быть
А вот с этим не поспоришь.
Отличная статья! Подсознательно пришел к этому пару месяцев назад, столкнувшись как раз с такими событиями о которых ты говоришь в статье. Сейчас прочитал, структурировал в голове все мысли и ощущения косательно партнера и еще раз убедился в верности своего внутреннего голоса, к которому кстати стал больше прислушиваться после знакомства с твоим блогом.
Забавное наблюдение, моя нынешняя девушка, возможно подсознательно, возможно нет, но теми или иными действиями старается меня убедить что мой внутренний голос ошибочный…
Действительно очень важно для мужчины компания и общение с другими мужчинами(конечно же исключая каблуков, для которых мнение «любимой госпожи» важнее своего собственного)
Влад привет! Твой блог мега крутой. Жаль что я так поздно его нашел. Эта статья попала в самую больную точку в моей душе. Всё, о чем написано именно в этой статье — про меня и мои отношения.
12 лет брака. 2 детей (7 и 10 лет). Постоянные утешения, что она изменится, что может надо мне меняться. Она же девочка. И т.п. и т.д.
Внутренний голос и холодный ум давно подсказывали подать на развод и не мучить наши отношения. Сердце, душа и тупо привычка — тормозят. В такой ситуации, мне кажется лучше сломать это колесо «все так живут» и попытаться начать с нуля. Мне 40. Здоровье ни к черту. Частично из-за постоянных конфликтов в семье. Какой можешь дать совет в моей ситуации? Заранее благодарю!
P.s. да я читал твою статью про боль и что лучше сразу и много, чем медленно и ещё больше 🙂
Давайте начистоту — вам не личность в женщине нужна, а эту личность из нее извести, сделав ее покорной рабынькой, обслугой для Господина и тряпкой, причем чисто из принципа (вы сами писали, что ничего страшного она не делала, просто общалась с друзьями, и в ее верности вы и не сомневались). Но нет, мужику все мало, как той старухе из сказки про золотую рыбку: не хочу просто верности, хочу быть владычицей морскою — хочу, чтобы баба мне подчинялась и слушалась как собака, я же мущщщена!
А тот факт, что женщина — это взрослый человек со своей волей, которую придется уважать, если хочешь, чтобы уважали твою -мущене невдомек. А все потому, что большинство мужчин не видят личность в женщине, для многих вообще открытие, что женщина -это человек.
А, так вот он легендарный комментарий, запустивший цепь событий в устройстве мультивселенной!