Как Принимать Правильные Решения и Отпускать Прошлое

Она все никак не отставала, и от этого было еще тяжелее.

Сколько раз я бросал ее — возвращалась и умудрялась возвращать меня.

В ее настойчивости была сила: иногда каждый получает свое, если слишком настойчиво просит.

Я бросал ее не просто так. Я понимал, что вместе мы быть не можем.

В таких случаях я всегда спрашиваю себя: «Был бы я с этим человеком через десять лет? Строил бы я с ним будущее?»

Ответом было «нет».

Но ситуацию осложнял один факт: я был без ума от нее.

От того, как она говорила, как одевалась, как выглядела, как смотрела, как улыбалась, как шутила, как думала. От того, что она заставляла меня чувствовать. Оттого, что в моих глазах она была самой сексуальной женщиной на Земле.

Я каждый день вспоминаю ее, стоящую передо мной в неприлично коротком летнем сарафане, черных колготках и высоких каблуках. Ее глаза пьяные, но не потому, что она пила, а потому что она меня видит, понимаешь? — и каждый день грустно оттого, что ее больше нет.

И ладно расстаться с тем, кого ты больше не любишь и навсегда остыл. Но как отпустить человека, которого любишь?

Как мне ее бросить с концами? Я знаю, что мы не можем быть вместе, но она все равно припирается в мою жизнь.

Женщины, которым нечего больше предложить, говорят, что мужчинам нужен только секс.

У меня был секс, лучший секс в жизни, но голову парило, что мы хоть и рядом, но это все ненастоящее, мы не будем вместе до конца. По крайней мере, я не собирался с ней быть. Я не готов принять ее.

И мне было жаль, что я трачу ее молодые годы на отношения, в которых она ничего не добьется. Может, она могла бы найти себе мужа или того, с кем была бы долго счастлива?

Была б кто другая, я бы тянул это столько, сколько мне нравилось. Ее я не хотел держать на поводке.

Я настолько болел за нее душой, что и от секса готов был отказаться.

Я понял, что надо действовать радикально. Я должен разрушить ее веру в наши отношения, чтобы она сама ушла и больше не возвращалась.

Этот план должен был сработать. Потому что когда она возвращалась ко мне, я начинал уважать ее женскую силу. Что она, склонив голову, возвращается.

Я легко могу выкинуть из своей жизни женщину, которая пропитана феминизмом и бьется со мной головами, пытаясь побороть мужчину силой. Но если она приходит, показывая свою слабость, когда я ее бросил, то и у меня задевается что-то такое, чему я не могу противиться.

Если же уйдет сама, то я уже не побегу. Железные принципы, которые я вырабатывал годами, спасут меня от этого. Я сделаю так, чтобы она ушла и забрала с собой свои чувства.

Я начал действовать.

Как когда я хотел ее влюбить в себя, я замечал каждую мелочь в ней и каждое желание, то сейчас я пошел в обратную сторону: в мелочах, которые были ей важны, я проявлял себя все хуже и хуже.

Я выучил ее характер. Я четко знал, куда давить и как себя вести, чтобы она сделала нужные выводы.

Для этого мне пришлось искусственно вести себя намного хуже, чем я есть.

Причем я делал это так тонко, чтобы она реально начинала думать, что я жуткий козел. Как через мелочи можно залезть кому-то в душу, так через мелочи можно оттуда и вылезти. Ты делаешь небольшие поступки, из которых видно твое отношение к человеку. Важно, чтобы они были небольшими, чтобы основную часть человек додумал в своей голове.

Когда я бросал ее напрямую, в лоб, она возвращалась, потому что все было на поверхности. Сейчас я прятал все так, чтобы маленькие мелочи зародили в ее голове идею о том, что все кончено. Идею о том, что пора со мной расстаться.

В один момент мы снова поссорились, и ее надломило. Мы могли все замять, если бы я хотел. Я продолжал давить, понимая, что пора.

Она звонила мне, и ее голос звучал, как голос человека, у которого сдали нервы.

«Я тебя больше не люблю. Все чувства проходят, и это прошло». 

Вот оно.

Я сказал ей то же самое еще пару месяцев назад, пытаясь от нее уйти. Сейчас это просто была ее расплата — ляпнуть что-то обидное напоследок. Это была ее месть, и я ее понимаю. Я ведь сам привел ее к этому выводу.

Она ушла.

В ее глазах я остался козлом — тем, кто разбил ей сердце. Но я считаю, что сделал доброе дело. Если бы я не чувствовал к ней так сильно, то не заморачивался, чтобы она меня отпустила.

Мне хотелось, чтобы она меня отпустила и ушла с чувством, что все закончено.

Я видел что-то прекрасное в ее душе, где-то в глубине, под слоями того, что называется жизненным опытом. И я не мог больше играть с этим, потому что мне было больно и жалко ее.

Я освободил ее от привязанности к себе. Теперь мы оба свободны, и я знаю, что поступил правильно.

Но вот в чем загвоздка: мы так сблизились, что я жутко скучаю по ней. Когда ты проводишь с кем-то много времени, его личность волей-неволей проникает в твою. Амальгама душ.

Я встретился с давней подругой в надежде, что секс с кем-то поможет мне утолить пустоту. Мы посидели, хорошо поговорили, но потом я собрался и уехал. Не захотелось ее трахать.

Я подумал: «Может, мне нужна новенькая, чтобы было интересней?», и я написал одной красотке, с которой когда-то не довел дело до конца. И вот я сижу на свидании с ней, слушаю ее треп, вижу себя от третьего лица и думаю совсем не о ней. Не работает. Ничего не работает. Пошел домой.

Видимо, не каждую боль я утолю бóльшим количеством женщин.

И я понял одну вещь.

Иногда правильные поступки приносят боль.

Судьба — странная штука.

Свяжешься с кем не надо, сделаешь, что не надо — один шаг не туда, и вся судьба может пойти наперекосяк, и тебе расплачиваться своей жизнью.

А стратегия к лучшей жизни одна: поступай правильно.

Но загвоздка в том, что правильные поступки не избавят тебя от боли. Они точно так же приносят боль.

И вот я сижу и пишу своим друзьям, которые всегда меня поддержат и скажут, что я поступил правильно. Они уважают меня за то, что я поступаю правильно, даже когда мне больно.

И важные жизненные решения не всегда сопровождаются решительной музыкой на фоне и аплодирующей публикой. Не всегда ты чувствуешь облегчение.

Иногда стратегически важное решение в твоей жизни на вкус хуже, чем самый страшный нервный срыв или неудача.

Я бы врагу не пожелал чувствовать себя так, как я чувствую от всего этого. Одна боль. Разбитый.

Наши совместные воспоминания. Как мы стоим посреди кухни, обнимаем друг друга без слов, потому что слов и не нужно. Ее голос, ее смех в моей голове.

Как мы стоим и смотрим на пирамиды, держась за руки.

Как мы любим друг друга.

И тем не менее, я поступил верно. Я сделал важное для себя решение, чтобы не мучиться в отношениях, которые обещают быть трагичными, но иногда так поднимают в воздух, что теряешь почву.

Я знаю, что это правильно.

И я должен делать то, что правильно — вот и вся логика.

Рад ли я своему решению? Не очень-то. Паршиво.

Повлияет ли это позитивно на мою жизнь в перспективе? Стопроцентно.

Иногда ты выбираешь меж двух зол.

Когда ты влюбился не в ту женщину, выбор невелик: ты либо страдаешь оттого, что она есть, либо страдаешь оттого, что ее нет.

В подобных ситуациях есть два типа боли.

Первая — более острая в начале.

Это когда ты, зная, что ничего не получится, решаешь все разорвать, и тебе, естественно, больно от своего решения. И в самый момент разрыва болит так, как будто в сердце забивают гвозди. Эта боль страшнее всего.

Но потом эта боль либо останавливается, либо становится меньше с течением времени.

Вторая — не такая резкая, но давит на тебя постоянно.

Это боль, когда вы вместе, шутите, проводите время, занимаетесь сексом, но в глубине души ты понимаешь, что с этим человеком ты бы не стал строить свое будущее. И тебе от этого тоже больно. Эта боль не такая острая, как от мгновенного расставания, но на достаточно длительном промежутке времени она подкосит тебя намного сильнее.

Такую боль испытывают те, кто остается в отношениях по привычке, зная, что этому всему придет конец. Ты смотришь на свою партнершу, питаешь иллюзии, мечтаешь “если бы она была другой”, но по сути это все чушь, пустые мечты.

И количество боли, которое ты получишь во втором случае, намного больше.

Первую и вторую боль можно сравнить с двумя видами пьянки.

В первой пьянке ты выпиваешь 0.7 водки в одно лицо. На следующий день ты захочешь выблевать весь мир. Через один день ты все равно будешь с тяжеловатой головой. Через два дня уже легче, но тренироваться на сто процентов не сможешь. А вот через три дня уже будет легко. Через четыре ты вспомнишь это как далекое прошлое.

Вторая пьянка не такая бурная, но у нее есть своя особенность. Ты пьешь по бутылке пива каждый день в течение года. В какой-то конкретный день тебя нельзя поймать в стельку пьяным. Но каждый день, по чуть-чуть, ты выпиваешь. Это небольшая запойная пьянка на целый год.

В первые несколько недель разницы нет. Живешь, как жил. Но через месяцы твое тело начинает выглядеть хуже. Голова мыслит туманно. Возможно, накатывают вспышки волнения. У тебя начинается зависимость, и ты уже ждешь не дождешься, чтобы выпить еще.

Какая из пьянок хуже? Что бы ты выбрал, если бы другого выбора не было? Что из двух вариантов в перспективе менее болезненно для твоей жизни: один раз выпить 0.7 водки или 365 дней пить по бутылке пива?

Любой здравомыслящий человек выберет первое. Лучше один раз отмучиться, переболеть и пойти дальше, чем ежедневно подтравливать себя по чуть-чуть. Это очевидно. Ты понимаешь разрушительный эффект, который несет в себе маленькая плохая привычка пить по бутылке пива в день. Ты понимаешь, что в перспективе негативный эффект от этой привычки будет намного хуже, чем один раз хорошенько перебрать и поболеть несколько дней.

Так почему же мы не мыслим так, когда дело касается отношений, карьеры, жизни, судьбы?

Когда ты постоянно проводишь время с человеком, с которым не готов быть вместе, ты медленно подтачиваешь себя, но не готов взять и расстаться: хороший секс; не веришь, что найдешь кого-то лучше; привычка; страх одиночества; чувства.

Быть в отношениях, где ты знаешь, что надо расстаться, но не делаешь этого — это как медленно травить себя. За пару дней ничего не будет, но в перспективе — катастрофа.

Психологи давно обнаружили факт: мотивация избежать потерь мощнее, чем что-либо обрести.

Поэтому ты, когда говоришь «я найду кого-то лучше», не можешь пересилить «я потеряю то, что у меня есть сейчас».

Но если взглянуть на это поближе, то оставаясь в трагичной для тебя ситуации, ты теряешь еще больше.

Если ты останешься, то медленно сойдешь с ума и поставишь крест на своей жизни. Ты будешь пить яд медленно, как бутылка пива каждый день, но со временем этот яд тебя погубит.

Ежедневные уколы того, что я не с тем человеком и не в тех отношениях, были для меня медленным ядом. Мне давило это на нервы. Ведь маленькие несчастья, растянутые на длительное время, в итоге подкашивают тебя еще сильнее.

И если выпивать горе, то сразу и много.

Человеческая натура сопротивляется риску и резким изменениям. Нам легче сохранять статус кво, чем изменить что-то резко, особенно если это сопровождается такими вещами, как разбитое сердце или боязнь неизвестного.

Но как мы выяснили выше, маленькое горе, случающееся на постоянной основе, убивает тебя мощнее, чем одноразовое, пускай и большее, количество.

Один из лучших советов, который я бы дал тебе и себе — это что горе лучше выпивать сразу.

На пике тебе будет в разы хуже, чем если бы ты оставил все как есть. Но как бы ни было больно и пусто в данный момент, со временем все это уйдет, и раны затянутся.

Именно это я напоминаю себе каждый день.

Она все время говорила, какой я умный, и я искренне надеюсь, что я смог обвести ее вокруг пальца, показав, какой я якобы козел. Она купилась на все те мелочи, которыми я показывал, что мне на нее наплевать.

Она сказала, что не любит больше. Сказала ли она правду? Надеюсь, что да. И я за ней точно уже не пойду. Тяжелые тросы принципов свяжут меня и сдержат, как Одиссея от песни сирен.

И я надеюсь, что в ее воспаленном фантазиями женском мозгу не возникнет случайное «что, если мы попробуем еще раз…», и она больше не объявится.

Но есть еще одна вещь, которой я не могу не поделиться.

Самое безумие в том, что одна долбанутая часть меня еще надеется, что она вернется снова.

Сколько бы я сейчас ни рассуждал, я так и не смог отключить сердце. Я смог сделать то, что нужно было сделать, но смогу ли я ее оттолкнуть, если придет снова?

Смогу ли я ее оттолкнуть еще раз, или уже в моем воспаленном фантазиями мужском мозгу родится «что, если мы попробуем еще раз…»?

Вот о чем я периодически сижу и думаю, вспоминая все, что между нами было.

И я пришел к одному выводу…

В тяжелых ситуациях чувствовать себя в подвешенном состоянии — нормально.

Все мы в той или иной мере охреневаем от этой жизни, и чувствовать себя в подвешенном состоянии — это нормально. Это не значит, что твоя жизнь — неудачный эксперимент, даже если сейчас так кажется.

Не каждая ситуация закрывается, как глава в книге — перелистнул и все.

Призраки прошлого просыпаются и иногда напоминают о себе. Что-то будет бурлить в твоем сердце — что-то, что так легко не отпустишь.

Если ты, наконец, порвал отношения, в которых не мог остаться, естественно, ты будешь какое-то время помнить об этом. Иногда ты будешь вспоминать все хорошее, будешь хотеть это вернуть, и от этого будет горько.

Если ты когда-то имел комплексы, а потом от них избавился, то вполне может быть, что в некоторых моментах это будет подниматься откуда-то из твоего нутра, и ты снова будешь чувствовать себя, как испуганный мальчик. Хотя ты уже взрослый и стал другим человеком.

Ты просто принимаешь все это жизненное дерьмо и идешь дальше.

Некоторые эпизоды тяжело отпустить, но жизнь продолжается.

Даже если у тебя ощущение, что только твоя жизнь идет наперекосяк и полна странностей, а у всех остальных все хорошо.

Каждый из нас это чувствует и борется с этим.

Принимай правильное решение, улыбайся, даже если больно, и иди дальше.

Все образуется.

До скорого.

Влад Макеев.